Coming-out bij hetero’s

ABC

coming-out-bij-hetero'sHet is niet gemakkelijk om aan je hetero-vrienden te vertellen dat je homo of lesbisch bent. Maar het zou dom zijn om je vrienden voortaan te mijden omdat ze hetero zijn. Want het is nu eenmaal gemakkelijker om een minnaar/minnares te vinden dan een echte vriend(in) en:

  • Echte vrienden zeggen nooit: “We kunnen gewoon vrienden blijven”.
  • Een echte vriend(in) zal je nooit laten vallen omdat hij of zij een andere vriend heeft gevonden.
  • Een heterovriend(in) van hetzelfde geslacht als jij zal waarschijnlijk nooit in bed duiken met je minnaar/minnares.

Heterovrienden dus… je kunt niet zonder hen! Maar hoe kom je bij ze uit de kast? Tien tips!

Tip 1: Begin zelf over je geaardheid, wacht niet tot zij het vragen

Durf uit de kast komen en leg je niet neer bij de houding van “niets vragen, niets zeggen”. De meeste hetero´s zijn fervente aanhangers van deze houding. Dus als je zit te wachten tot iemand je vraagt of jij homo of lesbisch bent, kan je net zo goed wachten tot Abba een nieuwe plaat opneemt: het zal niet gebeuren. Je moet zelf tot de actie overgaan. Je hebt waarschijnlijk al heel lang en diep nagedacht over je coming-out bij een bepaalde vriend(in): je hebt het gepland, geoefend, maar je hebt gewacht. Het gebeurt vaak dat je door een situatie wordt geout, een situatie waar je je dan wanhopig probeert uit te praten. Bijvoorbeeld: je vriend(in) komt onverwacht op bezoek en ziet je computerscherm op Gayworld.be staan. Als dat gebeurt, probeer er dan geen rare verklaring voor te vinden (”Ik snap niet hoe dat komt, dat floepte opeens op mijn scherm”, maar grijp dit moment aan. Dit is dé kans om je coming-out te doen.

Tip 2: Buig een gesprek om

  • Gebruik het woord “homo” of “lesbisch” zo vaak je kunt, bijvoorbeeld terwijl je over je weekend praat: “Vorig weekend ging ik naar de homovereniging”. “Zaterdag had ik afgesproken met een groepje lesbiennes”. Als je vriend(in) het nu nog niets snapt, dan is er iets mis hem of haar.
  • Kies voor de directe aanpak: “Er is iets dat ik je al lang wil zeggen.”
  • Of vraag hen of zij vrienden hebben die homo of lesbisch zijn. Als ze “neen” antwoorden, zeg dan: “Nu wel.”
  • Kies voor een grapje! Als je een man bent: “Weet je nog dat ik je zei dat ik een nieuwe vriendin had? Wel, zijn naam is Paul!”
  • Of nog anders (als je een vrouw bent): “Weet je nog dat ik je vorige week vertelde dat ik vorig jaar met tenminste tweehonderd mannen heb geslapen en dat ik me begon af te vragen over wie de ware was voor mij? Wel, ik heb gelogen. Niet over die tweehonderd, maar over die mannen.
  • Ook een goeie: “Heb je Koppen gezien over die homo/lesbische zangers? Dat zou over mij kunnen geweest zijn, maar ik kan niet zingen.”

Tip 3: Zeg aan je vrienden wat je denkt over uit de kast komen

  • “Ik was bang om het aan je te vertellen.”
  • “Ik wist niet hoe ik erover kon beginnen.”

Tip 4: Stel je vrienden gerust

Het kan gebeuren dat jij nood hebt aan geruststelling, maar een vriend(in) kan daar ook wel eens nood aan hebben. Hetero´s vinden homo´s of lesbiennes vaak beangstigend. Het kan geen kwaad om je vrienden eraan te herinneren dat ze belangrijk zijn voor jou en dat je seksuele geaardheid jullie relatie niet zal veranderen.

Tip 5: Zeg hen wat je verlangt

“Ik wil jullie steun, dat jullie mij aanvaarden en dat jullie mij nog altijd graag zien.”

Tip 6: Accepteer je vrienden en laat ze door hun eigen aanvaardingsproces gaan

“Steeds wanneer iemand mij niet graag heeft, boos is, of verward, wil ik die persoon ´genezen´. Vroeger dacht ik dat hen daarmee zou ´helpen´. Nu besef ik dat wanneer ik de drang voel om iemand te ´genezen´, ik mezelf niet gemakkelijk voel. Meestal gebeurt het dan dat die persoon boos of gefrustreerd wordt, niet omwille van mijn geaardheid, maar omdat ik hem of haar wil bijsturen.”

We kunnen onze vrienden steunen tijdens hun aanvaardingsproces, maar we kunnen het niet voor hen doen. Dat is niet helpen, dat is manipuleren. Help ze bij hun proces door naar ze te luisteren. Luister aandachtig. Reageer wanneer het nodig is. Laat hen de leiding nemen. Iedereen moet door zijn of haar eigen proces gaan. Misschien ben jij klaar om uit de kast te komen bij je vrienden, maar zij zijn misschien niet klaar om het te horen. Als je voelt dat dit het geval is, laat het dan zo.

“Toen ik zeventien was en mijn eigen homoseksualiteit compleet ontkende, deed een vriend zijn coming-out bij mij. Hoewel ik vaak met hem en zijn vriend uitging, had ik niet door dat hij homo was. Toen hij mij vertelde dat hij en Piet een koppel waren, werd ik bijna gek. Ik viel letterlijk van mijn stoel. Ik was ontzet. Ik kon hem niet meer aankijken. Want als ik echt naar hem zou kijken, zou ik ook naar mezelf moeten kijken en ik was daar nog niet klaar voor. Nu begrijp ik dat de coming-out van mijn vriend al mijn eigen onderdrukte gevoelens vrijmaakte. Het duurde een tijdje voor onze vriendschap weer in orde was. Maar het kwam terug in orde en toen dat gebeurde, werd onze band nog hechter. Dankzij die dapperheid van mijn vriend, was ik klaar voor mijn eigen coming-out.”

Niet al onze heterovrienden zullen hetgeen zij als een verandering zien in ons, kunnen accepteren. Misschien verliezen we enkele vrienden. Maar dat mag ons niet tegenhouden.

Tip 7: Word niet vijandig

Het is moeilijk om niet vijandig te worden tijdens onze coming-out, want we hebben allemaal al vaak gedacht aan het ergste dat er zou kunnen gebeuren. We hebben het hele scenario al vaak in onze gedachten beleefd: “Je zult het zien: ik zal mijn coming-out doen en zij zullen me laten vallen.” Het resultaat is dat we onze vrienden geen kans meer geven: we zijn boos op hen voor hetgeen ze gedaan hebben in onze verbeelding. Wanneer we dan uiteindelijk echt onze coming-out doen, kan het gebeuren dat we dit niet al te fijngevoelig doen: “Ik ben homo en jij moet niet zagen!”. Omdat we in ons hoofd al een negatief scenario hebben bedacht, kan het gebeuren dat wij als eerste onze vrienden laten vallen: “Ik denk dat wij elkaar niets meer te bieden hebben omdat ik lesbisch ben”. Misschien verlies je vrienden door je coming-out, maar je hoeft geen goede vriend(in) te laten vallen omdat je bang bent om uit de kast te komen.

Tip 8: Praat over seks

Soms denken heterovrienden dat jij hen vertelt dat je homo of lesbisch bent omdat je met hen in het bed wilt duiken. Om de én of andere reden denken veel hetero´s (vaak diegenen die wij het minst aantrekkelijk zijn) dat wij alles zouden doen om seks met hen te kunnen hebben. Soms worden ze zelfs boos wanneer ze realiseren dat het niet zo is: “Waarom niet? Vind je mij niet aantrekkelijk misschien?” Maar hoe moet het nu als je wél je coming-out doet bij hen omdat je ze wél aantrekkelijk vindt? Vele homo´s en lesbiennes zijn verliefd op hun hetero-vriend(in). Ze onderzoeken nauwkeurig het gedrag van hun vriend(in) en bekijken elk detail: “Hij/zij heeft mij uitgenodigd om samen te eten, wat denk je daarvan!”. Meestal betekent het gewoon dat hij of zij samen met jou gaat lunchen.

“Het moeilijkste aan mijn coming-out was vertellen aan een hetero-vriend dat ik mij aangetrokken voelde tot hem. Hoewel hij duidelijk maakte dat hij absoluut niet geïnteresseerd was in iets meer dan vriendschap, zorgde het feit dat ik het hem vertelde, dat mijn obsessie voor hem werd genezen. Drie jaar lang had ik mijn verlangens voor hem verborgen houden en voelde ik mij achterbaks. Dankzij mijn coming-out voelde ik mij niet meer schuldig. Ik accepteerde dat het heel normaal was dat ik mij aangetrokken voelde tot mensen, of het nu hetero´s of homo´s waren. Natuurlijk hoef ik niet aan elke hetero te vertellen dat ik hem aantrekkelijk vind, ik zou niets anders meer kunnen doen zelfs! Maar als het een vriend is, zou je daarover moeten kunnen praten, want anders zorg je voor een muur tussen jullie twee. Waarschijnlijk zal je vriend al vermoeden dat jij gevoelens voor hem hebt en door erover te praten kan jullie vriendschap nog hechter worden.”

Of misschien bekent hij dat hij ook gevoelens voor jou heeft (maar hoop daar niet al te veel op). Praten dus met elkaar, ook over seks.

Tip 9: Leer je vrienden iets bij

Hetero’s denken de vreemdste dingen over ons. Hun ideeën over homo’s en lesbiennes komen voort uit een mengelmoes van folklore, bijbelspreuken, aids en pornofilms. De meeste van hun ideeën zijn krankzinnig:

  • Lesbiennes dragen nooit hoge hakken.
  • Lesbiennes hebben nooit lange nagels.
  • Homo’s laten voor iedereen hun broek zakken.
  • In een homorelatie is de ene altijd het mannetje en de andere het vrouwtje. Door uit de kast te komen bij je heterovrienden, kan je ze heel wat bijleren over homo’s of lesbiennes.

Tip 10: Laat ze vallen als ze je niet aanvaarden

Niet iedereen is een vriend voor het leven.

Vertel anderen over dit artikel :
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • Twitter
  • E-mail this story to a friend!
  • Netvibes
  • NuJIJ
  • Technorati

Geef jouw mening

Invulvelden met een (*) zijn verplicht in te vullen.